Мой журнал

моя первая тема. получилась грустная
Мне хочется сказать что-то теплое и светлое.
И я уже жалею, что залезла в Катькин ЖЖ и, прочитав, дневники мертвых, ввела-таки ссылку в строку…
Мне было холодно и страшно все это читать. Очень страшно. Плюс у меня самой опять болит сердце. Я понимаю, что на этом фоне я просто острее стала чувствовать боль и трактовать ее стала по-другому. Но мне все равно страшно. Мне хочется жить долго и счастливо. Мне хочется поскорее уйти с работы домой (хотя мое пребывание здесь затянется надолго) и спрятаться в объятиях любимого. Только я не смогу спросить его, разделяет ли он мой страх. Я предполагаю, что нет. Он скажет, что бессмысленно бояться того, что происходит со всеми. Рано или поздно это коснется и моей семьи. Но хочется, что поздно. Максимально поздно. Через много-много лет.
Как будто холодом веяло от тех тем и ссылок, что я читала. Будто бы мне кто-то рассказывал, а не я читала. Теперь я хочу поскорее скрыть от коллег свое по-детски растерянное и перепуганное лицо, пойти домой и побыть какое-то время там.
Мне даже расхотелось идти в субботу на занятие по англ. яз.
А еще мне очень-очень хочется попросить прощения у любимых и дорогих мне людей за все обиды, которые я им причинила. Любимый как всегда простит. Как он скажет, не в первый и не в последний раз я его обижаю. А мне сейчас просто хочется кричать и плакать. Плакать оттого, что жизнь невечна. И что нет в жизни справедливости. И нет случайностей. Есть закономерности. Причем, далеко не все закономерное нам нравится. Я боюсь кладбищ и смерти боюсь. Я боюсь прикосновений и дуновений там. Когда мы ходим на кладбище, я всегда читаю надписи на надгробиях. Все время всматриваюсь в лица на фотографиях. Мне страшно, но я смотрю. Пытаюсь понять, какими были эти люди при жизни. А потом читаю имена тех, кто по ним грустит. Кто их помнит и не забудет никогда.
Ничто не вечно. Высохнут слезы, годы немного притупят боль. Только память вечно будет жить в их сердцах и хранить то самое дорогое и светлое, что связывало их. Так странно (или нестранно), что вспоминаться будут лишь светлые моменты. И свои обиды, причиненные тому, кого уже нет рядом. И хочется кричать и плакать (как мне сейчас), что ничего не вернуть….
Мне страшно. Я не крещеная. Но иногда мне хочется верить. И иногда я прошу Бога помочь мне. Господи, дай сил и здоровья моим близким. А мне – ума и сил сделать их счастливыми.

Advertisement